Manger du porc améliore l’activité sexuelle!

C’est pas moi qui l’dit, c’est la présidente Argentine, Cristina Kirchner.

Je suis sûr que certains d’entre vous ont vu passer cette info il y a déja quelques semaines, mais j’étais malade alors il m’a fallu du temps pour boucler ce billet.

« C’est beaucoup plus gratifiant de manger un petit cochonnet grillé que d’ingurgiter du viagra » eh bien, on va donc bientôt recevoir par spam des offres pour des Knacki Herta* au rabais envoyé depuis la république Tchèque dans un colis discret. Le boulevard de Clichy se remplira de Charcuteries ouvertes toute la nuit. En thérapie de couple, on osera un timide « avez vous essayé …. le salami? ». Massimmo Gargia sera la nouvelle égérie du jambon Madrange (mon jambon star).

En apprenant la nouvelle je me suis posé aussi la question de l’identité nationale (c’est à la mode). On a déja appris la semaine dernière que les français était dotés du plus bel organe** au monde. Mesdames, si vous voulez être satisfaite, il vous faut un bon français mangeur de cochon! Voilà qui est un peu discriminatoire. Je m’étonne de ne pas avoir entendu les représentant du CRIF ou du CFCM s’insurger devant cet appel à la consommation de l’animal impur. Les juifs et les musulmans n’auront qu’à prendre du Viagra, eux.

Et les téléspectateurs de TF1 dans tout ça? On se souvient qu’ils sont les plus grands consommateurs de charcuterie. La charcuterie c’est du cochon, non? Les téléspectateurs au cerveau disponibles seraient donc les meilleurs amants de la planète?

Argh!

PS: J’avoue avoir un peu hésité pour l’illustration de cet article, mais finalement je suis assez content de moi. hé hé hé.

*Je travaille mon référencement

**Oui, ce lien dirige vers TF1 news, mais c’est pour le bien de votre sexualité (cf démonstration ci-dessus)